読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

気づくこと。

病気になって気づく。

入院して気づく。

病気だった母親の心境。


入院が決まってから、入院のパンフレットなどを読んで母親を思い出すことが増えた。

母親が入院していたときはお見舞いに行ったり病院の地下にある洗濯機に洗濯物入れたり、いろいろした。

母親が死ぬ一ヶ月前、母親は発狂した。脳に癌があって放射線をかけていたから、若干痴呆症のようになっていて、別人のようだった。

最近お見舞いにもこないくせに育ててやった恩を忘れたのかー!!
と、発狂していた。

ちょうど高校入試があったりで、お見舞いに行っていなかった。
発狂されたときは自分の中に余裕というものがなかったし発狂している母親はどこの誰かわからないような人間に『変わって』しまっていたから、怖かった。

でも、今考えれば、寂しかったのかな、って。寂しいので苦しいので母親はいっぱいいっぱいになってしまっていたんだろうな、って。思った。
今更気づいた私も馬鹿だけど、中学生の私はまだまだ子供だった、

今日の夢

地震が起こって北朝鮮からミサイルが飛んできて、食糧難になり暴動が起こり、食べ物の奪い合いが起こった。私も奪い合いに参加したけど、手に入れたのが冷凍ピラフ二人前一袋だけで、家族みんなでひもじい思いしながら分け合って食べた。もちろん街壊滅してるから電子レンジ使えるわけもなく、自然解凍だ。べっちゃべちゃの冷たい冷凍ピラフ。

なぜか夢の中には死んだ母親がよく出てくる。夢の中では生きてるんだ。今回も出てきた。

おふとんの集い、近日開催。

うつ病統合失調症などの精神疾患の方でお茶会しましょうの会、おふとんの集い。人数が集まったので(6人です)、来週辺りに開催できないかなーと思っています。

障害者手帳で悩む。

今、障害者手帳をとるのか悩み中。
そもそもじぶんが取れるくらいの症状なのかも不安だ。
他の精神病を疾患している方に話を効いてみると、手帳を取得して障害者枠で働いていたり、公共の施設で割引やバスなどの無料券がもらえたりなどのサービスを受けることができる、と言っていた。
取れるようなら取りたいよね。
もうなんというか、治すとかは無理な気がしてきた。病気と『共存』していきていく道を選ぶべきなのかも。治すとか頑張るのもなんだか疲れてきている。。
うつ病になって治ったという人より、治らないけど手帳などを取って障害者枠で働いたり暮らしたりしている人のほうがきっと多いと思う。
きっとねー三級なら簡単に取れると思うんだ。二級とかは難しいけど。
病気と『共存』する一歩として、手帳を取得するのもアリなんじゃないかと思ったのよ。
障害者手帳を取得することによって、改めて家族が、再認識することもあるんじゃないかな。
自分が再認識することもあると思うけど。


なんだか最近は、活動欲というものが低下している。あれがしたいこれがしたい、そんな気持ちにもあまりなれなくて。趣味は何ですか?わかりませんというやりとりが毎度繰り返される。最近鞭を振り回していても気分が冴えない。布団の中で寝ているのが一番落ち着く。…こういう状況もあまりよくないのはわかっているんだけどね。いまは一番自分が楽でいられるようにしたいじゃん?

自立できるように入院したほうがいいのかとか、いろいろ考えるけど、やはり今の自分の状況には呆然としてしまう。どうしたらいいんだろう、と。

どうしたらいいんでしょう…ね。さっぱり。わかりかねます。はい、


とりあえず、今度区役所へ行って、手帳のことでも探ってこようと思う。

脳の動く力の低下。

どんなにあたまがうごかなくて
まっしろで
そんなときはどんな感情も流れてしまう
かなしみもくるしみも流れるけど
流れたからって綺麗さっぱり、じゃないのよ
取り忘れたものはどんどん、溜まる。



最近、自分の認知力や低くなってたり、頭の動きが急に止まったり、鈍くなったり、することがあり、
ちょっとやばいな、と、危機感を感じています。一応、これもうつ病の一つの症状です。

ラインで人間と話してても、急に、どうでもいい話でもどう返していいかわからなくなったり、言葉をどう発したらいいのかわからなくなることもあり、どうしたらいいのかと、最近悩みがちです。

最近、ラインも未読無視みたいな感じになってしまっていることが増えているので。よくないのですが、文字が打てなくて、画面を見つめたまま、じぃーっと、フリーズするのがとても、つらいのです。

すきとかきらいとか
考えれば考えるほどわからなくなるから
きっと考えてはいけないのだろうな 
赴くままに、直感に。